戀愛,應該是人生中最美的風景。尤其處在相知相戀的美好中,不論爭吵齟齬的烏雲,還是劈腿分手的風暴都該是遠山之外的悶雷。別人的傷心,別人的雨天。

 

卻有一種戀愛,明明深愛彼此,兩人世界卻常在晴光中下起陣陣細雨。

 

你們愛得很辛苦(別人也不太看好)。明知自己愛的很深,胸口卻常常少了那麼一點勇氣,繼續的走下去。

 

不少談遠距離戀愛過的人都有一個奇怪的感覺…這種戀愛常常會有”無疾而終”的威脅存在。兩個人看似沒有爭吵對立,卻會有人突然感覺到:

 

『不是不愛了…卻越來越沒有安全感』

 

『原本很想跟說話、通視訊。真有機會連絡時…卻很有壓力』

 

『明明兩個人沒有吵架…卻莫名其妙的覺得想分手』

 

『明明很愛,卻莫名的想離開』

 

 

到底…出了什麼問題?

 

 

談戀愛原本就是希望身邊有個伴侶,心靈交流、一起分享生活中的喜怒哀樂。

 

 

可是遠距離戀愛的人 「沒有太多的現在」只好「期望很久以後的將來」。也因為這樣兩個人對於未來要怎麼”在一起”會有比較多的思考。

 

壞處是如果當下出了什麼狀況,不管是小吵架或者是重大的觀念不合。無法藉由親吻擁抱之類的肢體接觸中斷爭執。

 

許多情侶吵的好像非吵出一個重大意義人生意義才肯罷休…實際上:抱下去,就安靜。親下去,都忘記。(不見得是最好的做法啦)

 

冷戰之類的狀況也無法藉由共同生活的現實去轉移化解。關掉手機、msn、skype之後戰線就可以無限延長。

 

化解爭執的手法相對少,不安很可能會持續發酵…

 

會想著:

 

「現在就這樣了…將來怎麼辦?將來會不會因為某些觀念不合不適合在一起?」

 

更糟一點就想到:

 

「如果這麼辛苦守候一段遠距離最後卻沒有結果…不是不是乾脆連現在的苦都不要擔了?」

 

越想就越覺得這份感情沒有想像中穩固、越想越缺乏安全感。

 

 

人很奇怪,總是覺得「我跟這個人發生了好多感情上的問題…或許換一個人,就不會有這些問題了!」實際上…換一個人不過就換一種問題而已(攤手)

 

 

交往的當下就連一段時間以後的未來都迅速的納入了思考…實際上是會比較沉重。但也不能說沒有好處。好處是會先去思考「兩個人的未來」

 

生活中你仔細去觀察,會發現很多人對感情其實沒有思考未來該怎麼辦。

所以很多學生情侶到了畢業季就是分手季。

 

兩個人,就是兩個不同的個體。要怎麼走在一起必定有其折衷或犧牲。

 

遠距離的好處就是這些該想的,都會先想過了。不會臨到一些關卡才來爭執學業/工作/升遷/原生家庭等等的規劃與感情間的衝突。才發現這些事情兩個人都沒什麼溝通過…這下窘了!

 

另外一種不安全感,多半是擔心另外一半利用遠距離的特性大搞劈腿遊戲。要求對方向生活圈宣示自己有了女朋友/男朋友。很正常。

 

希望對方的感情狀態一定要顯示在網路上。(Facebook上、噗浪上、網誌中)很普通…

 

但原本個性就比較容易吃醋、疑神疑鬼或者佔有慾強的人開始談起遠距離戀愛…可能會把自己與伴侶都弄得很辛苦。

 

看到網路上有異性合照必定開始問東問西、打電話幾次剛好沒接到可能就是一陣盤問。對於工作學業上有來往的異性全部都抱持著一絲敵意。

 

很多遠距離戀愛的情侶都會強調:「我不是故意要吃醋的…只是一想到她/他離我這麼遠,他發生什麼事情我一點把握都沒有…」

 

小逸每每被問起:

「遠距離戀愛中要怎麼避免另外一半劈腿?」

「我要怎麼樣才會有安全感?相信對方不會被著我亂劈腿?」

 

其實遠距離戀愛(尤其是分處兩國的距離)我就只能勸你相信對方。

 

不要把精神浪費在自己無法掌控的事情上。

 

猜忌在戀情中最要不得,尤其是這份猜忌甚至無法實證,也無法讓你的處境有所改變。

 

既然這樣,就請相信對方,並且相信自己的眼光。先不要去擔心「如果我全盤信任,他卻背叛我的信任呢?」

 

花太多心力在假設性的問題上沒有意義,應該到事情真的發生了再來想該怎麼辦。

 

小逸不是給人什麼溫情建議,講出時麼要因為愛而全盤信任。我會說的事情是:還沒出事之前(甚至連跡象都沒有的狀況下)花精神煩惱這些事情對戀愛品質一點幫助都沒有。

 

會不會搞七捻三、劈腿、耍曖昧跟個性比較有直接相關。距離遠近的最多最多只是一個催化因子。

 

要求拼命的昭告天下或者遙控對方的社交生活…就一定有意義嗎?

 

君不見多少情侶居住在同一個城市,甚至一起上下班的作息固定…還是在某天冒出了一個劈腿的對象?就算天天住在一起,在網路世界的加持下:只要有二心,人人都可以劈腿成精。

 

就算他/她公開了有一個遠距離的對象,(在你能看到的範圍內)限縮了自己的社交生活又怎樣呢?

 

大可以一邊公開一邊跟別人訴苦:「我覺得遠距離好累,我快不行了!覺得我還是需要身邊的溫暖…」(然後眼神深情往身旁飄去…)

 

 

所以就不要想太多了!真的要開始想很多是等到出事之後才來考慮

1.搶回來?

2.搞殘那個背叛混蛋?

3.選擇當個悲傷的被害者哭天搶地亂花一堆電話費?

 

 

那都是出事之後的考慮,不是談戀愛的當下。

遠距離戀愛,關於安全感,你需要多一點相信與多一點心理建設。

 

 

 

至於遠距離戀愛的壓力問題,不少人覺得奇怪的地方是原本很想跟戀人說話、通視訊。等到真的連絡時…卻覺得很失望或者很有壓力。

 

失望跟壓力常常是相互作用。一方覺得失望而另外一方感覺到壓力。

 

失望的原因是其中之一覺得每次接觸時都沒有得到他想要的”情感補充”。

 

持續缺乏補給讓他重覆感受失望。

 

另外一方無力供給對方「足夠的愛」或者「對方想要的愛」。每次接觸都感受到對方的失望,進而成為一種壓力。

 

 

這種狀況尤其容易出現在一人忙、一人閒的狀態中。

 

 

某些人談了戀愛之後就很容易以愛情為中心(尤其女生)進而喪失自己原本的生活。尤其這種人一閒下來…會不停的想”戀愛”。

 

以致對方必須100%供應你生活中的一切情感需求與接觸。對方會很辛苦且不可能次次達到妳的標準。妳則是因為感受不到愛而失望。

 

 

遠距離又是天天拿著話筒跟skype視訊的悲哀。如果以戀愛為生活中心,其實會活生生把自己的日子,活的只剩下一張電腦桌。

 

 

相對忙碌的一方(或者不是戀愛至上的一方)會出現大量的疲憊感。

 

維繫感情原本就需要很多力氣,維繫遠距戀愛需要的能量更大。變成要生活、要唸書、要工作。還要面對一個一直跟你討愛的人…

 

心理上不是不愛了,但就覺得無力應付。

 

遠距離戀愛麻煩的地方就是沒有辦法利用生活的空檔。人就算再忙也要吃飯,一般戀愛再忙,至少可以一起吃個便當XD

 

遠距離戀愛泰半靠言語的文字溝通,缺乏肢體接觸的安撫。有時候人生活的太忙太累,腦袋幾乎全面死機的狀態下…怎麼生的出多餘的腦漿來跟男朋友/女朋友說說話、談談情?

 

戀愛能量的補充還必須要用大腦去運作,不能用一個直覺的擁抱、一個輕巧的吻帶過。真的會讓人越來越累…

 

 

就算另一方表示會按耐急切的心,表示「我會乖乖的等到你忙完之後…」但是這種排隊的方式會讓另一半有壓力。彷彿在一大堆學業與工作之後還有一個狂搖尾巴的小狗不時從隊伍後面探頭探腦。

 

看妳正搖著尾巴在他那一堆事務後面等待,勉強自己放下手頭事務?之後工作功課的壓力一口氣擠上來,自己只怕死得難看!

 

如果先解決一堆工作功課之後才去拍拍妳的頭?又怕妳等久了失望、怕妳不開心、怕妳覺得不被愛。

 

也會擔心在另一半需要愛時自己沒有動作…久而久之自己在對方心目中的地位會下滑…

 

 

如果有這種狀況,建議生活餘暇比較多的一方讓自己活得忙一點。多去安排活動。遠距離戀愛只是生活的一部分,不要讓生活只剩下遠距離戀愛。

 

不要拿自己跟對方手上的學業工作去比較。委屈的覺得:「我是不是沒有他的工作/學業重要…」(這樣一比自己就真的LOW掉啦!)

 

 

請先想想:

對方做出什麼會讓你覺得委屈失望?覺得自己不重要?

 

對方工作太忙忘記你的生日

….人壽保險永遠記得你生日,還會給你張卡片。你要跟壽險公司在一起嗎?

 

對方學業太忙漏接自己的電話

….總機小姐永遠會接的,要考慮某位總機嗎?

 

這些瑣事,你定義為感情中的重要事件嗎?

 

先檢視一下自己的抱怨,再回頭想想:『什麼是感情中重要的事?』然後把那些瑣事的影響暫時去掉。

 

 

當他忘記一些小事,提醒就好。別抓狂!別想著:他不愛我了!(哭)

 

她今天忙她的功課,所以很晚上線。當你被放在處理序列的後面請記得:之後再處理,不等於不愛你。

 

 

有一種吵架是最蠢的……偏偏遠距離戀愛裡面常發生:

 

用吵架的方式,迫使對方證明他的愛與在乎。(這樣跟想吃糖的孩子用大哭大鬧的方式得到糖果,有什麼差異?)

愛情不是吵出來的。忍耐的了遠距辛苦,應該是因為心很幸福。

 

當你在遠距戀愛中感到疲憊的時候,去回想愛情的開端。

 

是什麼讓你明知遠距戀情的辛苦,煎熬若煉獄,卻毅然決然往愛中陷落?

 

當時的勇氣就是你的翅膀,請不要忘記怎麼飛翔。

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